Самые последние исследования…

… показали что в 4-х местных байдарках по мимо уже известных существ Гребибля и Гребубля, а так же Кудабля появляется еще одно не менее интересное и загадочное Тудабля, или в некоторых отдельных случаях его заменяет Туданах.

Задачка…

Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и
пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.
Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?
Зависит на какой машине…
1. Ока встанет между ними.
2. Зубильщик объедет и встанет впереди — медленно и гордо мигая
писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и
заглохнет.
3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время
подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.
5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные
анекдоты.
6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)
7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;
8. Hива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент
загорится зеленый, и все уедут;
9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами;
10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и
будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все
трое.
11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер
проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет.
12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется
через сплошную и уедет обратно.

Взято http://www.zubil.net

Турецкий гамбит — киноляпы. Часть третья.

101. Варя предлагает МакЛафлину чай в «термической фляге». Это чудо! Термическая фляга – а иначе говоря, термос – была изобретена 15 лет спустя – в 1892 году! А для бытового использования термос стал использоваться вообще с 1904 года. ИСТ.ЛЯП.

102. Фандорин говорит, что корпус Конецкого Ганецкого занимает южное шоссе. Это полный бред, так как Гренадерский корпус Ганецкого стоял на левом берегу реки Вид, т.е. к северо-западу от Плевны. Южное (Ловченское) шоссе занимала 16-я дивизия Скобелева. ИСТ.ЛЯП.Далее«Турецкий гамбит — киноляпы. Часть третья.»

Турецкий гамбит — киноляпы. Часть вторая.

51. На феске Исмаил-бея – какой-то веселенький чОрный узор. При форме это – как дембельский аксельбант. ИСТ.ЛЯП.

52. Атака казаков на лес – вообще полный бред. В подобных случаях казаки спешивались, клали лошадей на землю и стреляли лежа, прикрывшись лошадьми. А не изображали цЫрковую джЫгитовку. ИСТ.ЛЯП.

53. Орфография на картах и записях оставляет желать лучшего. Твердый знак стоит почти везде, где надо, но почему-то отсутствует в слове «годъ». Ять (е) и «И» с точкой отсутствуют, как класс. ИСТ.ЛЯП.Далее«Турецкий гамбит — киноляпы. Часть вторая.»

Турецкий гамбит — киноляпы. Часть первая.

1. Самое начало фильма. Откровенное заимствование у Кустурицы, ну да ладно. Энто модно. Сцена, где турецкие пули срезают шапки подсолнухов, смотрицца впечатляюще. Проблемка в том, что для того, чтобы обеспечить подобную плотность огня, нужно либо не 12–15 турок, тусующихся на заднем плане, либо дать им автоматы. НЕ БЫВАЕТ.
Ещё 142 под катом!

2. Фандорин – сербский доброволец. Шайкач (сербский головной убор) у него абсолютно фантазийный, не похожий на настоящий. Ко всему прочему, он, похоже, прибит к его голове – пока Фандорин трясется под каретой Анвара-эфенди, шайкач даже не сбился. Ну и, для полноты картины, стоит отметить, что у Фандорина некие шаровары с кожаными (?) крагами и непонятные туфли. Сербские солдаты в этот период носили опанки (башмаки с обмотками) либо сапоги. ИСТ.ЛЯП + НЕ БЫВАЕТ.Далее«Турецкий гамбит — киноляпы. Часть первая.»

Анекдот из жизни математиков.

Про комбинаторику анекдот, наука такая,
перестановки там всякие, сочетания и прочая чепуха. Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Hу, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате — два студента, в другой — профессор с женой, в третьей — профессорская дочь. Все чин по чину, спят.Далее«Анекдот из жизни математиков.»

ТТХ коровы :)

Один фермер покупал Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стандартную комплектацию автомобиля.

А когда позднее директор автосалона покупал корову у того же фермера для своих родственников в деревне, фермер выписал ему счет:Далее«ТТХ коровы :)»

ДHЕВHИК КОТА

Hассал под кресло. Хорошо!

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущенку из банки. Пришли Эти и давай орать. Hу я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трех костях — за холодильник. Эти орали еще дня три. Был очень горд.Далее«ДHЕВHИК КОТА»

Под девизом — «Пуля дура — штык молодец», российские биатлонисты одержали
самую зрелищную победу в сезоне.

Прессконференция в министерстве обороны.
Генерал:
— Вчера на полигоне был произведен взрыв нового ядерного заряда, мощностью от
20 до 50 килотонн…
Журналист:
— Извините, почему такая неопределенность в мощьности, от 20 до 50?
— Генерал:
Hу, знаете ли, мы думали 20 килотонн, а он как еб@нет!

Группа эстонских компаний вышла на рынок связи с новой услугой — «Интернет — почтой!».

CopyRight 2010

…Пакеты с апельсиновым соком были сложены в огроменный штабель. Рядом стояли ящики с водкой. Я подъехал поближе, и посигналил. Из-за кучи пакетов вышел мужик и смачно зевнул. Я вылез из машины, открыл багажник, и сказал — «Мне чтобы с друзьями посидеть». Мужик засунул в багажник ящик водки и добавил пару пакетов. «Будь друг, принеси ещё закусона какого-нибудь» — попросил я. Мужик почесал в затылке и сказал: «Вроде там было мясо какое-то… Только оно того, локализованное… Далее«CopyRight 2010»