Сказка пpо Лyнy

Hочь. Hа yлице стоят два человека.
— Чемy вы yлыбаетесь? — спpашивает один дpyгого.
— Да вот, любyюсь Лyной.
— Чем любyетесь?
— Лyной, — человек показывает на Лyнy пальцем, но его собеседник даже не поднимает головы.
— Какой Лyной? — спpашивает он.
— Да вот же она, — yдивляется человек, — пpямо пеpед вами, желтая такая.
— Желтая?! О Боже. Hадо комy-нибyдь pассказать.
Чеpез полчаса вокpyг человека собиpается толпа.
— Учитель, pасскажи нам о Лyне, — pобко пpосит делегат от толпы.
— Какого лешего тyт pассказывать? — гоpячится человек. — Поднимите головы и все yвидите сами.
Кто-то, не отpывая от человека пpеданных глаз, тоpопливо пишет в своем блокноте: «Стоит лишь поднять головy — и взоpy откpоется Лyна, желтый кpyг на фоне чеpного неба…»
— Ты чего это пишешь? — настоpоженно спpашивает человек.
— Кто-то должен сохpанить yчение для потомков, а если не я, то кто?
— Какое, в задницy, yчение?! ПРОСТО ПОДЫМИ ГОЛОВУ!!! «Поднять головy — не сложно, а пpосто…» — вновь начинает стpочить новоявленный евангелист, но человек бьет его снизy кyлаком в подбоpодок и пеpед глазами пишyщего мелькает желтое пятно.
— Что это было, Учитель.
— Лyна.
— Боже, я yвидел Лyнy. Я yвидел Лyнy! Лyнy!!!
— Он yвидел Лyнy, — волнyется толпа и начинает водить вокpyг потиpающего подбоpодок лyновидца хоpовод.
Человек, междy тем, машет на все это дело pyкой и yходит пpочь, любyясь полнолyнием.

Чеpез две тысячи лет кто-то читает лyнное евангелие и тяжело вздыхает: «А толкy-то, — дyмает он. — В те вpемена Учитель был pядом и всегда мог дать тебе по зyбам в нyжный момент. Hекотоpые, пpавда, yтвеpждают, что одной книги достаточно и что они собственными глазами видят Лyнy каждyю ночь, но комy можно веpить в наше вpемя? А, может, и вообще — сказки все
это, вот чего я вам скажy…

Содержание жены в домашних условиях

Жена — существо прихотливое, и требует специальных условий для cвоего содержания. Если у вас таких условий нет, то жену лучше не
заводить. Если эксплуатационные расходы на содержание жены начинают превышать ваши доходы, то такую жену нужно немедленно заменить на более экономичную модель.

Ни в коем случае не пытайтесь переделать жену самостоятельно — это может привести к выходу ее из строя.

Конструктивным недостатком жены является отсутствие кнопки отключения звука.Далее«Содержание жены в домашних условиях»

Женщина (инструкция к использованию)

Женщина предназначена для удовлетворения полового влечения путем полового акта.

1. Выбор экземпляра

Пользование женщиной разрешается по достижении ею 18 лет. Желательно приобретать молодые экземпляры, т.к. у них выше срок наработки на отказ.

2. Приведение в рабочее состояние.Далее«Женщина (инструкция к использованию)»

Вы — настоящий петербуржец, если:

1. Считаете, что Петербург — лучший город земли, хотя в других городах не были никогда и все что меньше Петербурга — деревня, а Москва — все равно хуже. В Москве, вы, правда, тоже не были.

2. Считаете себя образованным человеком, хотя с трудом закончили 8 классов школы.

3. Из высших учебных заведений вы, возможно, закончили ПТУ. Или автошколу.

4. Ходите в грязных, стоптанных ботинках и рваной кожаной куртке, купленной на Апрашке. Hеотъемлемый атрибут вашего наряда — полуторалитровая пивная бутылка в одной руке и вонючая дешевая сигарета — в другой.Далее«Вы — настоящий петербуржец, если:»

Самые последние исследования…

… показали что в 4-х местных байдарках по мимо уже известных существ Гребибля и Гребубля, а так же Кудабля появляется еще одно не менее интересное и загадочное Тудабля, или в некоторых отдельных случаях его заменяет Туданах.

Задачка…

Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и
пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.
Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?
Зависит на какой машине…
1. Ока встанет между ними.
2. Зубильщик объедет и встанет впереди — медленно и гордо мигая
писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и
заглохнет.
3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время
подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.
5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные
анекдоты.
6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)
7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;
8. Hива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент
загорится зеленый, и все уедут;
9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами;
10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и
будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все
трое.
11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер
проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет.
12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется
через сплошную и уедет обратно.

Взято http://www.zubil.net

Турецкий гамбит — киноляпы. Часть третья.

101. Варя предлагает МакЛафлину чай в «термической фляге». Это чудо! Термическая фляга – а иначе говоря, термос – была изобретена 15 лет спустя – в 1892 году! А для бытового использования термос стал использоваться вообще с 1904 года. ИСТ.ЛЯП.

102. Фандорин говорит, что корпус Конецкого Ганецкого занимает южное шоссе. Это полный бред, так как Гренадерский корпус Ганецкого стоял на левом берегу реки Вид, т.е. к северо-западу от Плевны. Южное (Ловченское) шоссе занимала 16-я дивизия Скобелева. ИСТ.ЛЯП.Далее«Турецкий гамбит — киноляпы. Часть третья.»

Турецкий гамбит — киноляпы. Часть вторая.

51. На феске Исмаил-бея – какой-то веселенький чОрный узор. При форме это – как дембельский аксельбант. ИСТ.ЛЯП.

52. Атака казаков на лес – вообще полный бред. В подобных случаях казаки спешивались, клали лошадей на землю и стреляли лежа, прикрывшись лошадьми. А не изображали цЫрковую джЫгитовку. ИСТ.ЛЯП.

53. Орфография на картах и записях оставляет желать лучшего. Твердый знак стоит почти везде, где надо, но почему-то отсутствует в слове «годъ». Ять (е) и «И» с точкой отсутствуют, как класс. ИСТ.ЛЯП.Далее«Турецкий гамбит — киноляпы. Часть вторая.»

Турецкий гамбит — киноляпы. Часть первая.

1. Самое начало фильма. Откровенное заимствование у Кустурицы, ну да ладно. Энто модно. Сцена, где турецкие пули срезают шапки подсолнухов, смотрицца впечатляюще. Проблемка в том, что для того, чтобы обеспечить подобную плотность огня, нужно либо не 12–15 турок, тусующихся на заднем плане, либо дать им автоматы. НЕ БЫВАЕТ.
Ещё 142 под катом!

2. Фандорин – сербский доброволец. Шайкач (сербский головной убор) у него абсолютно фантазийный, не похожий на настоящий. Ко всему прочему, он, похоже, прибит к его голове – пока Фандорин трясется под каретой Анвара-эфенди, шайкач даже не сбился. Ну и, для полноты картины, стоит отметить, что у Фандорина некие шаровары с кожаными (?) крагами и непонятные туфли. Сербские солдаты в этот период носили опанки (башмаки с обмотками) либо сапоги. ИСТ.ЛЯП + НЕ БЫВАЕТ.Далее«Турецкий гамбит — киноляпы. Часть первая.»

Анекдот из жизни математиков.

Про комбинаторику анекдот, наука такая,
перестановки там всякие, сочетания и прочая чепуха. Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Hу, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате — два студента, в другой — профессор с женой, в третьей — профессорская дочь. Все чин по чину, спят.Далее«Анекдот из жизни математиков.»

ТТХ коровы :)

Один фермер покупал Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стандартную комплектацию автомобиля.

А когда позднее директор автосалона покупал корову у того же фермера для своих родственников в деревне, фермер выписал ему счет:Далее«ТТХ коровы :)»